Husqvarna - Forum

alter schwede (mit verlaub) das ist satire...aber den gag mit der zahnseide hab ich aber auch nicht verstanden. spiegel online ist noch dämlicher als die printausgabe...

hab letzens mal zu nem mädel gesagt die hängende brüste hatte...

ich: " hey soll ich dir mal nen witz erzählen da zieht es dir die titten bis zum knie???"
sie: "erzähl....!"
ich: SCHAU AUF IHRE BRÜSTE...... dann: "ACH DU KENNSt IHN JA EH SCHON!!!!"




einfach ein klassiger und jedes mal wieder lustig!^^

Musst nur aufpassen welchem Mädel du das sagst, möglichweise zieht dir die eine oder andere dann DEINE Eier bis zum Knie ...

... ob deine oder ihre Knie kannst du dir ja vorher aussuchen

MarcE hat geschrieben:Wieso kommt mir diese ganze Aktion eigentlich so gestellt vor?

Lool

Da geht es um die äußerste Steigerung der Außeninnen-Sicherheit

Wenns wirklich echt war, dann stellt sich die Frage warum die Karre verwanzt war/ist. Und dann stellt sich die Frage warum der Rollstuhlfahrende Mann mit den vielen kaputten Zähnen im Gesciht davon weiss. Denn dann hätte er ja auch von der Spritztour der La Schmidt gewusst.

Oh man, ich weiss schon warum ich nicht wählen gehe. Sind doch alle gleich die Affen.

Mann 2: "Warum fährst du so langsam, schläfst du ein, oder was?"
Mann 1: "Ich fahre langsam, damit ich nicht bremsen muss."
Mann 2: "Spinnst du? Die Karre hat doch Bremsen!"
Mann 1: "Der Wagen hat den Bremsweg von die Spaceshuttle."
Mann 3: "Dem Spaceshuttle."
Mann 1: "Meinetwegen."
Mann 2: "Iiiii!"
Mann 1: "Was ist los! Erschreck mich doch nicht so! Ich hätte beinahe gebremst!"
Mann 2: "Tu das weg, tu das weg!"
Mann 3: "Ist doch nur Zahnseide."
Mann 1: "Wer macht denn so was? Zahnseide auf der Kopflehne!"
Mann 4: "Rutsch mal!"
Mann 3: "Vorsicht, hier ist überall Zahnseide."
Mann 4: "Iiiii, wer macht denn so was?"
Mann 1: "Uuh La Schmidt."
Mann 4: "Wer?"
Mann 5: "Seid ihr blöd im Kopf?"
Mann 2: "Warum?"
Mann 5: "Eine gepanzerte Limousine! Willst du, dass wir absaufen auf der Fähre?!"
Mann 2: "Äh, also …"
Mann 5: "Und die Türen gehen schwerer auf als ein zugefrorenes kühlschrankfach."
Mann 1: "Ein Eis wär gut …"
Mann 5: "Klappe! Ihr bringt den Schlitten zurück!"
Mann 2: "Was?"
Mann 5: "Die Karre muss weg. Die Sache ist außerdem viel zu heiß!"
Mann 1: "Apropos, so ein Eis …"
Mann 5: "Und vergesst nicht, alles perfekt saubermachen!"
Mann 3: "Mit Zahnseide!" (Lachen)

also das gespräch der "diebe" hört sich eher wie ne comedy show an! das hätten ja dann richtige volldeppen gewesen sein müssen, die das auto geklaut haben.

naja, etwas spass is immer gut;-)

Vergiss nicht das es aus dem Spanischen Übersetzt ist. Aus dem Südspanischen. Die Aussprache dort ist noch um einiges schlampiger.

Für mich klingts aber auch einfach nur lächerlich ...

ok, ihr versteht es nicht..... lest mal die einleitung!

Was ist wirklich geschehen im spanischen Dénia? Wie verlief er tatsächlich, der Raub von Ulla Schmidts Dienstwagen? SPIEGEL ONLINE zeigt, wie sich der spektakuläre Autoklau zugetragen haben könnte.

[/b]

Habe ich gelesen. Ich meinte mit meinem Posting auch nicht den Spiegel-Online-Beitrag, sondern die gesamte Geschichte - so wie ich es auch geschrieben habe...

http://www.vivianschmitt.com/gastebuch/index.php

besonders "Mike" schrieb am: 02.08.2009 um: 19:31 Uhr

das ist andersder geil!!!!

so leute und jetzt werd ich warscheinlich sofort mit dem roten ford transit wieder in verbindung gebracht...
hey meine alte liegt 3 meter hinter mir im bett also passt auf =)

Was treibst Dich auch auf solchen Schmuddelseiten von Mietdosen rum?

Weiß das Dein "Alte"?

Die meisten Besucher der Seite würden ja gerne Applaus klatschen, haben aber leider nicht die Hände frei....

Mietdosen

freundin vorm tv eingeschlafen und dann lief noch programm xy und dann kam da fürs handy so "rattenscharfe pornos" von gina wild, dolly buster und vivian schmitt... ich wusste nicht wer die alte war und habs in google eingegeben und zakc war ich am gästebuch... ich finds lustig...

ach übrigens ich mach grad 10-finger-system.... nicht das ihr denkt....

pwned

Ach du Scheisse

Wie geht den sowas überhaupt

Spielzeug-Gabel ! kann uns nicht passieren

dr.-hasenbein hat geschrieben:Spielzeug-Gabel ! kann uns nicht passieren

Spielzeug-Motorrad, außer Hubraum nichts dran an der Karre^^ würde gerne mal sehen wie eine 45er Marzocchi bricht, bzw. nicht!

mfG

vor allem der Umstand... das sieht 100% nach Fahrsicherheitstraining aus.

also wegen dem extra rahmen links und rechts an den Karren, und der Aufstellung... besonders geil bei sowas keine Schutzbekleidung zu tragen

naja....
ist doch altbekannt das die amis gerne mit den moppeten tricksen. warum 100% fahrsicherheitstraining?

wenn sich da n paar kumpels treffen die ihre moppeten eben auf unfallschädel während des rumgeblödels eingestellt haben!?

glaube kaum das jemand der auf ein sicherheitstraining geht - da so aufkreuzt. so dämlich sind nichtmal die amis.

wer so rumfährt hat das grundlegende an dem wort sicherheit nicht verstanden oder kennt das wort gar nicht erst. die art mensch geht zu 100% auch nicht auf son training...

Was machen 4 Kitzler in der Einkaufsstraße?

Sie warten bis der Schlecker öffnet.

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Zitat:

Ich muss Euch gestehen, das ich schon etwas älter bin. Ich bin jetzt in dem Alter, wo die Ehefrau wieder auf Kondome besteht.
Nicht wegen einer Schwangerschaft, sondern wegen der Salmonellen bei den alten Eiern.

Aber bei mir gehts wenigstens noch, ein Bekannter in meinen Alter hat nur noch Sex, weil seine Frau gelegentlich mit offenen Mund schläft.

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Der weibliche Körper

Der weibliche Körper gleicht einem Mehrfamilienhaus.
Unten wohnen Löchels ,in der Mitte Bäuchels und oben
wohnen Brüstels.

Löchels bekommen öfter Besuch - manchmal kommen
Schwänzels und manchmal kommen Rot`s.
Wenn Rot`s da sind, kommen Schwänzels meist nicht,
weil sich die Beiden nicht vertragen.
Wenn Rot`s fort sind, kommen Schwänzels wieder.

Einmal sind Schwänzels zu lange geblieben, da waren
Rot`s böse und sind nicht mehr gekommen.
Darauf haben Bäuchels einen Balkon gebaut und
Brüstels konnten nicht mehr zu Löchels hinunter gucken
und haben deshalb einen Prozeß angestrebt.
Dieser dauerte neun Monate und Brüstels haben gewonnen.
Bäuchels mussten den Balkon wieder abbauen.
Als dieses geschehen war, gab es wieder Ruhe im Haus.

Schwänzels und Rot`s kommen jetzt wieder regelmäßig und
abwechselnd zu Löchels zu Besuch.
Schwänzels kommen aber öfter als Rot`s, da es ihnen bei
Löchels am besten gefällt.
Wie schön ist doch so ein Mehrfamilienhaus !!!!!

Es gibt aber auch 6-Familien-Häuser.
Da besuchen Schwänzel`s auch ab und zu mal Ärschel`s am
Hintereingang und Mündel`s unter`m Dach.
Grad in der Zeit wenn Rot`s bei Löchel`s sind.
An den Seiteneingängen wohnen auch noch Händel`s.
Was aber auffällig ist, das Haus wird ständig neu in Weiss gestrichen,
besonders gern ums Dach rum oder der Balkon von Brüstel`s.
Bei Löchel`s wird eher mal der Rasen gemäht.

Übrigens, wenn Schwänzel`s vorbeikommen sind auch
immer Säckel`s mit dabei und Händel`s vom Nachbarhaus
schauen auch mal ab und zu bei Löchel`s und Brüstel`s vorbei,
gell.....

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Mann kommt abends von der Feuerwehrversammlung nach Hause. Sagt zu seiner Frau: Schatz wir spielen heute was neues, nämlich "Feuerwehr". Ich schreie "Kommando 1" und du rennst ins Schlafzimmer, ich schrie "Kommando 2" und du ziehst dich nackt aus, ich schreie "Kommando 3" und dann schlafen wiriteinander, ok? Sie ist einverstanden. .... Sie liegen im Bett, sagt die Frau "Kommando 4" - er ganz verdutzt und fragt, Was das bedeutet. Sie: "Mehr Schlauch, mehr Schlauch"

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Warum laesst Du es mich nie spueren, wenn Du einen Orgasmus hast?" "Weil Du da nie zu Hause bist."

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Ein Flugzeug ist auf dem Weg nach Melbourne, als eine Blondine in der Economy Class aufsteht und in die Erste Klasse geht und sich dort hinsetzt.
Die Stewardess beobachtet sie und fragt sie nach ihrem Ticket. Sie erklärt der Blondine, dass sie für die Economy Class bezahlt hat und sie solle dorthin zurückgehen und sich dort wieder hinsetzen.
Daraufhin antwortet sie: "Ich bin blond, ich bin schön, ich fliege nach Melbourne und ich bleibe hier sitzen."
Die Stewardess geht ins Cockpit und erzählt dem Piloten und dem Co-Piloten, dass in der "Ersten Klasse" eine dumme Blondine sitzt, die in die Economy Class gehört und nicht zu ihrem Platz zurück will.
Der Co-Pilot geht zu der Blondine und versucht ihr zu erklären, dass sie zurück soll, weil sie nur Economy Class bezahlt hat. Die Blondineantwortet:
"Ich bin blond, ich bin schön, ich fliege nach Melbourne und ich bleibe hier sitzen."
Wutentbrannt erzählt es der Co-Pilot dem Piloten, dass es keinen Sinn hätte und er solle die Polizei informieren, dass sie am Flughafen auf die Blondine warten sollen und sie verhaften.Darauf hin sagt der Pilot ganz lässig:
"Sie ist blond? Ich übernehme das. Ich bin mit einer Blondine verheiratet und ich spreche blond!"
Er geht zur Blondine und flüstert ihr etwas ins Ohr.
Sie: "Oh, es tut mir leid, das wusste ich nicht!" steht auf und geht zurück zu ihrem Platz in der Economy Class.
Die Stewardess und der Co-Pilot sind beeindruckt und fragen den Piloten, was er der Blondine erzählt hat, dass sie ohne Widerrede zu ihrem Platz zurück ging.
"Ich habe ihr erzählt, dass die Erste Klasse nicht nach Melbourne fliegt!"